segunda-feira, 27 de outubro de 2014

Da minha ausência...

Olá gente linda,

Estive ausente porque esta vida por vezes coloca-nos à prova, faz-nos tomar decisões sem retorno e questionarmos se o fizemos da forma correta.
Este ano tem sido um ano de provações, de abanões, de testes de esforço...
Tenho conseguido acompanhar, não sei como, talvez porque sempre me ensinaram que devemos ser duros na queda, que devemos resistir e acreditar...
Acreditar que existe um propósito para estas batalhas, que não somos melhores do que ninguém e que se nada nos fizer lutar caímos no marasmo e perdemos o sentido da vida.
Se podia ser mais fácil, podia sem dúvida, mas também não teria o mesmo impacto na nossa personalidade, na nossa forma de ver o mundo, no nosso relacionamento com os outros e até na nossa capacidade de sermos compassivos.
Custa-me não conseguir amenizar o sofrimento dos outros, dos que me são queridos...
Mas não consigo e não posso baixar os braços... Ainda tenho muito que provar, muito que viver, muito que ensinar, que amar, que mimar e confortar.
Estou a reencontar-me, a recompor-me a conciliar-me...
E é essa paz de espírito que me dá forças para continuar!
A vida é um caminho sinuoso mas não temos que o percorrer sozinhos...



Imagem daqui: jp-lugaresfantasticos.blogspot.com

sexta-feira, 4 de julho de 2014

Ainda insisto

Ainda insisto teimosamente em ter esperança, em acreditar que está tudo bem!
Está tudo bem "o tanas" é que está...
Volta tudo ao mesmo, sempre ao mesmo...
E eu feita parva ando aqui sempre de lágrima no olho, sempre pronta a explodir, sempre no fio da navalha!
Preciso de sossego de reequilibrar os meus hemisférios sob pena de ficar com a cabeça virada do avesso!!!!
PRECISO DE FÉRIAS! Mas daquelas que nunca tive, aquelas a sério, aquelas que se chamam de FÉRIAS e não folga do trabalho. Essas cujo conceito desconheço... :(

quarta-feira, 2 de julho de 2014

Aiii...

Auditoria (definição)
Medicamento altamente instável que tem como único propósito acelerar o ritmo cardíaco, pode provocar o aumento brusco da pronunciação de impropérios, eventualmente originar alguns momentos de insanidade momentânea que podem levar a agressões à estalada, ao puxão de extensões e eventualmente... só não vale arrancar olhos.... :D

E esta é só a interna. Aiiiiii....

terça-feira, 1 de julho de 2014

Fugir da rotina

Este fim de semana foi bom. Fugimos da rotina, rimos, conversamos convivemos e essencialmente partilhamos momentos com pessoas fantásticas!
Gostei muito, gostamos muito :)
É bom quando ainda temos capacidade de acrescentar mais alguém à nossa vida!
E foi bom ter-te de volta! :)

quinta-feira, 26 de junho de 2014

Toma lá...

Eu insisto em ser burra, não aprendo!
E depois pergunto-me a quem sai a minha filha, que é capaz de abdicar de tudo em função dos outros.
À burra da mãe pois claro!
E depois toma lá mais um soco nas trombas que é para ver se acordas...
Sou mesmo parva!


Imagem retirada de: www.shutterstock.com

quarta-feira, 25 de junho de 2014

I'm Done

Credoooo!
Dia de reunião da Equipa pedagógica
Dossiers
Papeis
Gente
Já ouvi o meu nome hoje pra cima de 500 vezes :)

O bom nestes dias é que recupero a capacidade de fazer duzentas coisas ao mesmo tempo e responder a 3/4 pessoas de seguida lol

terça-feira, 24 de junho de 2014

Help

Pessoas lindas dessa blogosfera preciso de uma ajudinha.
Preciso de encontrar um sapato de menina de cor fuschia brilhante assim tipo tamanho 33.
Se souberem, virem ou conhecerem onde encontrar a bom preço ficaria muito agradecida sim.
Obrigada!


sexta-feira, 20 de junho de 2014

Nós e a vida

Ao ler este post da Suricate, lembrei-me das complicações que toda a vida tive com o meu pai.
Talvez por ambos sermos escorpião e batermos de frente sempre tivemos uma coexistência difícil.
O meu pai foi emigrante durante muitos anos e as memórias que tenho é que passávamos um ano relativamente pacífico e nos 2 meses em que ele vinha de férias quase sempre havia discussões.
Quando veio de vez tinha eu cerca de 11 anos, foi difícil muito difícil. Nunca fui de ouvir e ficar calada e ele nunca gostou que o questionassem. As cenas quase sempre culpa de eu sair em defesa dos meus irmãos ou da minha mãe (sou a mais nova de 6) não eram bonitas de se ver.
Resumindo, não foi fácil. Amenizaram quando fui para a faculdade, mas havia sempre um rastilho de pólvora entre nós, uma palavra mal dita e podia levar a discussões feias.
Mas hoje olho para trás e penso. O meu pai cresceu sem amor. Saiu do país sozinho aos 33 anos sem saber ler nem escrever com 4 filhos pequenos. Nasceram mais 2, eu vim por engano com 10 anos de diferença do mais novo.
Aprendeu uma língua nova. Aprendeu a ler e a escrever sozinho. Orientou-se e permitiu-nos que não nos faltasse nada do que era essencial.
Deu carta e mota aos manos e a mim também.
Pagou-me o curso que fiz numa Universidade privada.
Se estava bem disposto podia até ser brincalhão. 
A 5 de março acordei com a minha irmã a dizer que ele estava com a face rígida e sem conseguir falar.
Nem pensei saltei da cama e levei-o ao hospital - AVC hemorrágico seguido de isquémico. Aguentou valente, outros não teriam resistido a um quanto mais a dois.
Ficou com sequelas, muitas para um homem que aos 80 anos ainda se levantava para ir para o campo todos os dias, que não tomava medicação nem tinha qualquer doença diagnosticada.
Custou!
Todos os dias em que esteve no hospital lá fui. Sempre a dar-lhe força a ele aos manos à mãe. Nunca em casa ninguém me viu chorar. Vinha para o trabalho e desabava (como agora). Movi montanhas para que ele tivesse o melhor acompanhamento possível.
Está numa UCCI de média duração, deixou de lutar, resignou-se.
E o que mais me custa é deixar que ele vá para um lar, não queria. Apesar de tudo não merecia, ninguém merece sofrer depois de uma vida de trabalho, de luta, de dificuldades.
Mas tenho a minha mãe, que fruto de tudo, e ela sim doente crónica há muitos anos, começa a ressentir-se e o coração a fraquejar. Há dias em que também ela tem vontade de baixar os braços e deixar-se ir.
E eu!?
Entro em pânico só de pensar em perdê-los e não seguro as lágrimas....


Imagem retirada de: www.rac.com.br

quinta-feira, 19 de junho de 2014

Dieta #4 - Break even point

Detesto quando chego a esta fase em que o organismo acha que já atingiu o seu break even point : 

 Eu - 1 semana = 0

Esta foi a semana do 0.
Sr 0 faz favor ponha-se lá a andar daqui que eu não gosto das suas visitas ainda mais do lado esquerdo que não dá nem para o gasto.
E além do mais tudo em si me lembra o redondo, que é do que quero fugir e também não posso comer donuts :)

quarta-feira, 18 de junho de 2014

To do List

Quem nunca fez uma " To do List" e se sentiu horrorizada quando a terminou!?

Tenho duas: 
A do trabalho que com a bendita auditoria da qualidade me está a por os nerbios em frangalhos...
A de casa que me vai por os euros em retalhosss...
Ó bendito eurotostões... :)
Valha-nos ao menos o sol, Bom diaaaa!



terça-feira, 17 de junho de 2014

segunda-feira, 16 de junho de 2014

Dieta #3

Este é um gráfico com a variação percentual da perda de peso desde janeiro a maio de 2014.


Dieta #2

Mais uma semana.
Sexta feira é dia de controlo.
Tem sido assim desde que iniciei a dieta, sexta feira é dia sagrado.
Perguntam vocês! ah e tal não é pressão a mais todas as sextas!?
E eu respondo Não, pelo contrário é saber que não se pode dar a desculpa "ah e tal é só hoje depois compenso" porque a balança refila logo e que se o organismo não esta a responder de alguma forma é imediatamente corrigido o plano.
É verdade que falei aqui na marca associada a esta dieta, não porque esta me esteja a patrocinar (infelizmente), mas porque define um conceito.

É uma dieta a meu ver ideal para quem gosta de comer em quantidade, como é o meu caso, cabia sempre mais alguma coisa, mas não tem problemas em restringir o uso de alimentos, nomeadamente os Hidratos que no início deixam de ser consumidos.

Esta semana e fruto se calhar de alguma alteração metabólica a perda de peso decresceu mas ainda assim perdi.
E no fim de contas isso é que importa.

Não estou vangloriada com o caminho já percorrido, mas sim focada no que ainda quero/ preciso percorrer.

sexta-feira, 13 de junho de 2014

Dieta #1

Hoje quero partilhar um pouco da minha experiência.
Estou atualmente a fazer a Dieta Easy Slim, perguntam vocês o que é e porquê esta.

Começando pelo início: Quando decidi casar achei que era altura de perder todos os quilos que tinha ganho com o regresso a casa após ter terminado o curso.
Assim fiz, com a ajuda de uma dieta também ela altamente proteica perdi em 6 meses cerca de 30 kg.
Casei no vestido que escolhi e sentia-me bem, acontece que como ja referi a comida sempre foi um antidepressivo e quando as coisas no trabalho se complicaram em 5 meses ganhei o peso todo que tinha perdido e mais algum.
Desde essa altura (2007) que foi sempre a somar.
Fiquei desempregada, o que me ia ajudando a controlar era o tabaco, engravidei e ganhei mais 20 kg.
Não perdi um único quilo. 
Em 2011 deixei de fumar e ganhei mais 10 kg.
Falei com o médico de familia, comecei a ponderar fazer bypass.
Esperei um ano até a primeira consulta. Fiz consultas de nutrição e comecei a ver a luz ao fundo do túnel, não porque tivesse emagrecido, mas como dado saber que o tempo de espera ronda os dois anos eu estava quase lá.
Depois de algumas consultas, eis que chega o dia que eu acho que me vão marcar a cirurgia e... levei um balde de água fria do tamanho do mundo.
Estávamos em Dezembro de 2013 e só naquele momento é que iria ser encaminhada como possível candidata à realização da cirurgia. ou seja os 1.5/2 começava agora.
Chorei, senti-me desfeita. Eu já não conseguia calçar meias e sapatos sem fazer um enorme esforço, não conseguia sentar-me no chão a brincar com a minha filha, a minha auto estima estava um caco, tinha 34 anos e mais 2 anos pela frente. Olhei à volta e vi pessoas a entrarem para o topo da lista porque tinham outras complicações associadas e sim faz sentido, mas pensei porque não ajudavam quem não tinha nada como era o meu caso antes que o organismo entrasse em colapso.
Mas, não sou mulher de desistir.
Não podia fazê-lo, nem por mim e muito menos pela minha filha.
Deixei passar as festas de fim de ano e resolvi que tinha que mudar a minha vida.
Foi quando vi numa farmácia a publicidade da Easy Slim.
Eu conhecia o conceito, sabia que resultava e que acima de tudo era mais rápida e era tudo o que precisava.
Precisava urgentemente de perder peso, mas que se visse sob pena de desistir.
Assim foi no dia 10 de janeiro tive a primeira consulta.
Desde então perdi 20 kg. 
Em 5 meses perdi cerca de 40% do peso que pretendo alcançar.
Sinto-me bem. Não tenho peles penduradas, nada disso.
Recuperei a auto estima e estou aos poucos a acreditar que vou ser capaz. Desta vez tenho que ser.
Já brinco, já sorrio já olho nos olhos.
Estou longe ainda do que pretendo alcançar.
Não olho para o que perdi, mas foco-me no que ainda me falta.
Se é fácil!? Há dias que não são fáceis, mas não pela dieta em si porque essa não tem complicações, é difícil porque os hábitos estão entranhados e é preciso que nos mentalizemos que é preciso mudar.

quarta-feira, 11 de junho de 2014

Uma que são duas

Hoje e por motivos que agora não vêm a o acaso, assomou-se de mim aquele sensação que me tem assolado últimamente.
Aquela sensação de que coexistem em mim duas personalidades diferentes, e não estou a falar de bipolaridades, não!
Quando damos por nós a valorizar e parte de nós a aquerer coisas totalmente opostas e distintas.
Se por um lado, sou mulher de calmarias, de paz e tranquilidade, de gostar de estar no meu canto, que gostava de ter outro filho, por outro lado e fruto também do facto de ter recuperado um pouco a minha autoestima de me sentir melhor com o que o espelho reflete, voltou a ressurgir, qual fenix das cinzas aquela Nini que gostava de sair à noite, que gostava de conhecer gente, que gosta de sol e de praia e de café na esplanada, de flirt e boa companhia, que tem um orgulho imenso na filha e que vê nela mais uma companhia e não ambiciona ver-se novamente entre fraldas e noites mal dormidas.
Este percurso está a trazer-me de volta a capacidade de falar olhos nos olhos, que tantas vezes desconcertava os meus interlocutores.
Esta sou eu, simples, feliz mas acima de tudo anseio ser Livre.
Livre das amarras que insistem em puxar-me para o fundo. Aí ganha a primeira, insegura, com medo de fazer sofrer, a que coloca os outros sempre primeiro...

Imagem retirada de: internet

segunda-feira, 9 de junho de 2014

Falemos de Dietas

Ora bem este é um assunto controverso, dada a variedade de produtos e escolhas que existem no mercado, no entanto tudo se resume a uma coisa: Saber comer!
O problema começa aí a maioria de nós não sabe comer, se a isso juntarmos o fator genético temos a combinação ideal para o favorecimento da lontrice.

Eu sempre fui "gordinha" nasci com 4kg e desde então mantive sempre as formas redondas. Por um cem número de razões a comida sempre se apresentou como um ótimo antidepressivo e excelente companhia nos meus momentos de solidão (e que foram muitos).

Apesar do peso também cresci em altura, sendo sempre mais alta do que a maioria das raparigas da minha idade (175cm). 

Isto para dizer que, toda a vida mais por imposição da sociedade do que propriamente isso me afetasse de sobremaneira, andei sempre em dietas: Nutricionista, Endocrinologista, Dietista, etc...

Engravidei, engordei, não perdi uma grama, deixei de fumar idem aspas...

O que é certo é que me chateia profundamente que se andei a patrocinar determinadas pessoas, só porque têm um blogue famoso quandop existem tantos casos de sucesso de pessoas anónimas que muitas vezes só precisavam de um empurrãozinho para seguirem em frente.

Aos senhores das marcas eu digo: Perdi 20KG em 5 meses, este esforço não merece reconhecimento!?

quinta-feira, 29 de maio de 2014

Porquê?

Porque é que quando estamos mais frágeis inventamos e vemos "sinais" nos quais cremos acreditar tão estupidamente que existem, mas que racionalmente sabemos que não existe a mínima hipótese!?
Se não aconteceu quando devia ter acontecido é passado! Acabou...
Quero agarrar-me a alguma tábua de salvação e vou acabar por me afundar, já vi este filme acontecer... mas não estou bem, não me sinto bem...
Quero mais, preciso de mais...
E por muito que gostasse que fosse essa a fonte sei que secou há muito tempo!
E tenho que meter nesta cabeça que as coisas são como são e se podia ter feito alguma coisa não fiz e que na minha vida não há "second changes". Ou acerto à primeira ou " já foste"...
E eu já fui há muito, ou nunca cheguei a ser :(

sexta-feira, 23 de maio de 2014

F#$%

F$%&
É só o que me apetece dizer.
Sou burra não aprendo, as pessoas conseguem magoar bem fundo quando querem!
E eu mais uma vez vou-me abaixo das canetas.
Chega!

Detesto gente com dor de cotovelo, invejosa, disfarçada de boazinha!
Boazinha o raio que a parta!

Já devia saber que "amiga" que diz o que disse, não seja amiga de ninguém!

Está com inveja de quê? De eu ter ficado com um trabalho que agora que o futuro é incerto todos almejam!?
Inveja de ao fim de 5 anos me terem feito um contrato de trabalho em que ganho o equivalente ao que ganhava a RV!?

Mas eu sou burra! Eu acredito que as pessoas não têm sentimentos maus!!!
Mas têm... 

quinta-feira, 22 de maio de 2014

Tatuagem...

Ontem resolvi que quero fazer uma tatuagem...
Sei que já devia ter idade para ter juízo, mas sempre quis fazer e acho q agora mais do que nunca descobri o que quero.
Quero poder imortalizá-lo em mim, que ele foi!
Talvez nunca saiba o que realmente aconteceu, sei que devia ter lutado mais, e talvez tudo não passe de uma completa ilusão e esteja desesperadamente à procura de sinais de que em algum recanto eu tenha tido o meu significado.
Mas a razão esbofeteia-me com a realidade.
Contudo não posso mudar o que sinto e se não posso contrariar pelo menos crio um refugio, algo que me liga, algo que é só meu!.
Algo para onde olhe e só eu saiba o que está por detrás, algo que me leve sempre até ele.





quarta-feira, 21 de maio de 2014

Continua

Continua a chuva...
Tento sorrir todos os dias para contrariar as malditas energias nefastas que me roubam a serenidade...
Há dias melhores outros assim assim.
Estou melhor comigo mesma, recuperei alguma da autoestima que se havia eclipsado da minha mente.
Sinto-me mais confiante, mais capaz.
Ainda tenho um longo caminho para chegar onde preciso, mas hei-de conseguir.
Fui ao fundo do poço um pouco mais abaixo ainda, mas estou a subi-lo a pulso. 
Ainda não pus a cabeça de fora, mas já consigo ver o céu, hei-de lá chegar. 
Só falta um bocadinho mais de paciência, coragem e tenacidade.
Quero muito ser feliz, mereço sê-lo.
Mas sei que preciso de abrir feridas para sará-las depois, e antever essa dor é que me impede de as infligir. 
Hei-de seguir... viagem!



segunda-feira, 19 de maio de 2014

Cá está o que tenho que aprender

"Desconfie de todos até que te provem o contrário. A confiança é algo valioso demais para ser depositado em qualquer um." Ana Carolina

Toma lá que é para deixar de ser burra

Há dias em que me cai a ficha e me sinto tão burra, mas tão burra que até dá dó.

Anda uma pessoa a tentar arranjar uma solução para um "problema" e de repente sente-se do outro lado um grande interesse em que a nossa solução seja levada avante.
Até que há algo que me faz refrear, e quando apresento outras soluções mas que implicam que essas pessoas não chutem o "problema" para mim, há e tal afinal que é melhor ver primeiro a alternativa inicial.
São muito finas são, é que se as coisas deram para o torto como prevejo que possam vir a dar eu é que fico com a batata quente, e as brasas na mão...

Sou mesmo burra, e claro quando me apercebo do tamanho da asneira em que me meti só me dá vontade de me esbofetear repetidamente.
Por outro lado só penso que realmente hoje em dia não se pode confiar em ninguém, e apercebo-me que quando tudo está bem, não falta quem mame, quando a coisa descamba só querem é livrar-se dos empecilhos e é cada um por si.

Burra, asno, quadrúpede

imagem retirada de: prrobsonaguiar.wordpress.com

Alguém me explica...

Alguém me explica como é que passamos de um fim de semana de temperaturas a rondar uns trinta graus para uma segunda feira de chuva, trovoada e vontade de acender a lareira novamente...
Que tempinho é este!?

Resolvi...

Depois do episódio da Certidão que se perdeu, pois que tive que tirar um dia férias para tratar de uma série de assuntos inclusive esse.
Fui à Conservatória e nem foi preciso dizer muita coisa pois deduziram logo que não ia sair dali sem o documento e prontamente voltaram a emitir.
No final entregaram-me a Certidão e um recibo!
Muito bem quando olho para o recibo, fez-se luz sobre o que havia sucedido.
Pois então:

Quando coloquei a morada para envio da correspondência não coloquei localidade porque a freguesia e o concelho são os mesmos.
Mas como toda a gente sabe as freguesias regra geral têm um número específico, pex. se estivermos no concelho 4800 a freguesia A é 4800-2XX, a B - 4800-3XX, e assim por diante.
Pois só que todas as regras têm exceções, e a minha rua foi recentemente criada pelo que lhe atribuíram um código eventualmente ao acaso.

Ora quem emitiu a Certidão, pois que viu lá imaginemos 4800-6XX e assumiu que o 6 era daquela freguesia e bora lá de acrescentar.

Conclusão- desta vez, sim desta vez a culpa não foi só dos CTT,( e quando digo não foi só é porque mesmo assim acho estranho que exista noutra freguesia a mesma rua com o mesmo número de porta, como eles dizem que agora fazem essa separação), mas sim da Conservatória que acrescentou dados à morada que não estavam corretos.

Pelo meio resolveram, mas foi preciso esperar mais de um mês e desconfio que se não aparecesse ao balcão, haveria de ser 2020 e eu à espera de resposta, para algo de tão fácil resolução.

terça-feira, 13 de maio de 2014

Mais um dia...

Isto ultimamente não tem sido fácil, e entre o internamento do meu pai, os problemas com os meus sogros, o eczema da Margarida e o fuso horário trocado com MrPin, isto não tem sido pêra doce.
Resultado: cansaço constante, fadiga, redução drástica da atividade cerebral, eu pessoa dada a boas energias e disposição, parece que não ando- arrasto-me e não gosto de me sentir assim.
Eu não sou assim- por isso já tirei um dia de férias a ver se para além de resolver uma série de assuntos pendentes, tiro um momento para equilibrar os meus hemisférios!
Possa sinto-me a ir abaixo das canetas e não gosto disso, nada mesmo.

segunda-feira, 12 de maio de 2014

Fim de Semana

Fim de semana deveria ser sinónimo de descanso, de repor energias, de dar mimo e de brincar, de tempo em família de qualidade, sem horários, sem pressas...
O meu!? Significa roupas para tratar, casa para limpar, comida para cozinhar e visitas para fazer.
Resumindo: Não há tempo em família, passo a vida a ralhar e a gritar com o meu tesouro, chego ao fim com a sensação que podia começar de novo porque parece que não fiz nada!
Fico cansada, exausta, triste e quando espero aconchego há sempre alguém que leva a vida de trombas...
É caso para dizer- Viva o fim de semana! :(


sexta-feira, 9 de maio de 2014

Tenho cá uma sortinha...

Preciso eu cá por causa de uns assuntos de uma Certidão do registo Cívil.
Ora eu mulher dada a novas tecnologias e avessa a filas de espera, pois que vou toda feliz e contente ao Portal do Cidadão e eis que peço a dita da Certidão. 20€ depois e o pedido segue caminho, virtual claro está.
Esperei uma série de dias com feriados e tudo pelo meio, já a dar o devido desconto, até que um dia sobem-me os calores e vai de ligar para o registo já a espumar-me porque que raio é que a bendita certidão não encontrou o caminho até a minha caixa do correio.
A senhora simpática por sinal, consulta os catrapaços e diz, pois que ela foi enviada direitinha para os correio no dia a seguir ao pedido- eficiência.
Ó que carago penso eu.
Toca a ligar para os CTT e assim a modos que a dizer ao senhor como é que a minha certidão ainda não chegou!? Em que curva se perdeu!?
O senhor carteiro depois de consultado e que tem memória de elefante até sabe o nome da restante famelga lá do sítio de cor e tudo, sentencia- não me passou documento nenhum desses lá pela mochila!
WTF!!! penso eu, já a ver a minha vidinha a andar para trás e os 20 euros a sumirem-se-me do bolso sem papel nem nada!
Ora bem email para aqui, email para ali, hora de almoço nas filas e cadê a Certidão!?

Pois não sei!
Se encontrarem por aí uma certidão triste e abandonada numa qualquer caixa do correio perto de si, tenham a amabilidade de a devolverem à dona, sim!?

Só a mim, só mesmo a mim...

Crescer

Porque é que os miúdos crescem!?
Ainda ontem andava a arrastar as fraldas pelo chão e hoje já vai para a escola e é preciso tratar da cerimónia de finalistas. No meu tempo éramos finalistas quando acabavamos a Universidade, agora são quando entram na escola. Como diz a minha mãe o "mundo está de candeias às avessas" é o que é.
Por isso os próximos meses avizinham-se atarefados.

Ontem foi dia de reunião na escola, cada vez que a educadora aumentava os pontos a tratar, eu só via o dinheiro a diminuir:
Comemoração do dia mundial da criança
Passeio de fim ano
Traje de finalista
livro de finalista
missa de finalista
credooo!!!
Nem quero imaginar as contas do próximo mês...

Demonstrações de piscina, do ballet.

Não há agenda que aguente!

quinta-feira, 8 de maio de 2014

RECOMEÇAR...

Quero deixar as palavras saírem, livres e soltas....
Quero conhecer e mostrar
Aprender, ensinar
Ver e partilhar
Quero mais do mundo e tenho ainda tanto para dar.
Esta sou EU...
Estou a chegar e trago flores...
Margarida és TU!